PEOPLE ARE AWESOME.

Eu estou simplesmente sem palavras. Estou emocionado, literalmente.

Talvez esse vídeo tenha sido apenas o estopim, a válvula de escape. Talvez seja apenas um dos fatores que me levaram a estar tão feliz e inspirado nesse momento. Mas me diga, há como não se sentir pequeno e maravilhado frente a um mundo tão grande e cheio de pessoas tão extraordinárias? Há quem diga que somos inferiores, que há seres mais desenvolvidos e avançados fora do nosso planeta, mas eu me pergunto: são eles capazes de feitos tão extraordinários? São eles capazes de imagens tão belas? Produzir e combinar música e imagem de maneira tão bela e harmônica?

Eu estou feliz. Estou feliz porque uma das pessoas mais importantes da minha vida parece ter voltado a fazer parte dela. Estou feliz porque nesse momento meu primo, que eu nem imagino o quanto batalhou e sonhou por um momento desses, está em Roma recebendo um prêmio e participando do Festival de Roma de Cinema, por um vídeo feito por ele.

“- Que sujeitinho mais preguiçoso!
- Piteco! Ei, Piteco!
- Hã? Quem?
-Tá ficando muito dorminhoco, Piteco!
-Eu tive um sonho incrível! Era um mundo diferente do nosso!
-E era bom esse mundo?
-Não deu pra saber direito! Você me acordou!
-Tenta dormir de novo! Quem sabe você continua de onde parou?
-Boa idéia!
-E aí? Como era o mundo que você sonhou?
-Era como o nosso! Bom e mau… Acho que sempre vai depender da gente pra se buscar o lado melhor!” - Piteco

“E naquele dia eu percebi que, por mais que o tempo passe, por mais que a gente fique velho, por mais que as coisas venham e vão, nunca é tarde para começar tudo de novo.” - Chico Bento

Músicas do dia:

Hadouken! – Mecha Love ( http://www.youtube.com/watch?v=DfjuVCyzToY&NR=1 )

Matanza – Tempo Ruim ( http://www.youtube.com/watch?v=lBRmbybh6PE )

UPDATE:

Mais um vídeo que me deixou sem palavras.

Vi no TRETA

Skarlate

Diz-se que quando as pessoas envelhecem, elas tornam-se mais sábias. Diz-se que quanto mais sábias as pessoas, mais sabem elas aproveitar as pequenas coisas da vida. Não sei se estou ficando velho, mas estou aprendendo a aproveitar. Saber dar valor àquelas constantes, àquilo que você só aprende o valor quando perde. A sua família e todas as risadas que ela te proporciona, o som das ondas quebrando, com a brisa marinha que toca o rosto, uma bela caminhada pela areia, uma escalada pelas pedras e um por do Sol inspirador.

Ok, você entendeu, eu estou na praia e sou piegas. E continuarei a ser, chegando ao limite de dizer que o que realmente me faz falta é alguém para dividir todos esses momentos. Amanhã é aniversário de mamãe, e mês que vem ela e papai fazem 20 anos de casados. 20 anos!  Eu nem tenho 20 anos!

Continuando… Hoje estávamos a família em uma pizzaria. Estava frio, o lugar era de madeira e não esquentava-nos. A pizza demorava, e tudo parecia conspirar para que a noite fosse ruim. Afinal que entrou um cara de dreads e um violão, prometendo ser a “atração” da noite. Ninguém deu muito crédito nem apostou no garoto, muito menos eu que já tive inúmeras decepções com Couverts artíticos. Não sei como dizer, mas ele era genial. A voz, o tom, o violão… realmente não sei dizer se ele era um verdadeiroprodígio, mas naquele momento ele fez o máximo, me fez pensar.
Me fez pensar em tudo que está acontecendo e pelo que estou passando: minha vida, minhas prioridades e tudo o que tem valor pra mim. Pelo que eu me conheço, eu nunca imaginaria que um feriado na praia, com caminhadas, passeios para ver baleias e tanto tempo em família pudesse me agradar tanto. A verdade é que eu estou mudando, e se o conhecimento popular é válido, eu estou amadurecendo também. Aprender a apreciar a comida pela qualidade e não pela quantidade. Dar mais valor ao valor das coisas e não ao preço delas. A idéia de conhecer os lugares pelo prazer de conhecer, pela experiência. Viajar por paixão e não por status. Escolher amigos e amores por sentimento e afinidade, e não por vantagens. Escolher a profissão por afinidade e não por pretensão salarial.

Enfim.. O mundo gira, e o que eu vejo hoje é diferente do que eu via a um segundo atrás.

Inspirações da noite? Garopaba, Baleias Francas e Milsinho Sá (http://www.youtube.com/watch?v=B4nEBAxovEc)

EDIT: “Happiness only real when shared.” ~ Into the Wild ~ 2007/2008

Depois de tudo o que pensei e escrevi. Depois do que esse feriado podia ter e significou para mim, não creio que algo pudesse ter intensificado esse sentimento mais do que esse filme. Se esses dias não mudaram em nada a minha vida, pelo menos me deram uma luz.

Confissões de um Moribundo

É Dia dos Pais.

Estou no hospital.

São quase 17h30 de Domingo, dia 08/08/2010

Cheguei no Pronto Atendimento com fortes dores no peito. Pontadas que coincidiam com meus batimentos cardíacos. Os mesmo batimentos que me mantém vivo são os que hoje me colocaram nessa cama.

Minha família está em um café colonial comemorando o dia do meu pai. Eu pedi que eles fossem sem mim, com a promessa que trouxessem docinhos. Não quero estragar o dia; por mais que tenha sido uma infelicidade e não minha culpa, já me bastou a cara da minha mãeao me trazer aqui.

Queria ter me observado durante o dia. Nunca fui atendido tão prontamente em um hospital: ao relatar as dores no peito fui levado a uma sala onde foram colocados eletrodos ao longo de todo o meu corpo, e um eletrocardiograma foi feito. Tive medo; não sei se do resultado ou do processo, mas para mim que toda aquela parafernalha médica ia me dar um choque a qualquer momento.

Quando um funcionário apareceu com uma cadeira de rodas para me trazer para a UTI cardiológica, eu me aproximei perigosamente do desespero. Foi nesse momento que tudo começou a passar pela minha cabeça: “Pessoas com 20 anos tem infartos?”, “Mas como é possível? Eu levo uma vida tão saudável.”, “Será que foi aquele cigarrinho que eu fumei ontem?”. Mas a pergunta que mais martelava dizia respeito auma única coisa: “E se for? E se eu tiver problemas cardíacos, como isso vai afetar a minha vida?”.

Eu só conseguia pensar se eu ia ter que parar de beber, parar de sair, de andar de bike. E meus sonhos, como pular de pára-quedas e mochilar pela Europa? Eu ia ter que mudar minha alimentação? Parar de comer sal ou açúcar? Ia me tornar um daqueles jovens cardíacos e problemáticos que nenhuma mulher quer para ser pai dos seus filhos? Nesse momento a dor não importava mais.

Eu sempre me orgulhei tanto de ser saudável. Tudo fora disso, minhas cicatrizes, até o câncer que eu tive com 3 anos, eram mais motivo de orgulho; mostravam que eu era forte, que eu aguentava a barra. Mas dessa vez foi diferente: Eu me senti trapaceado, deixado para trás. Um sentimento de medo e principalmente de impotência me dominaram. Era como se dessa vez a brincadeira tivesse ido longe demais.

Não era para ser assim, sabe? Eu tinha planos. Eu tinha um café coloinal para ir. Eu tinha aula amanhã cedo. O primeiro dia do semestre. Marcaria o início de uma nova fase, de mais responsabilidade e compromisso. Mas estou aqui, internado nesse lugar mórbido ao qual sinto estar criando vínculos que gostaria que não tivessem que existir.

Muitas coisas passam pela minha cabeça. Estou esperando o horário de visita para dar boa noite e tentar mais um feliz Dia dos Pais antes de dormir. Recebi uma ligação que me fez muito bem e espero não ter que voltar a um hospital para voltar a escrever. Se há algo que sobra em um leito de hospital, são reflexões.

Planos, sonhos e tudo o mais…

Cara, ou melhor, caras… é realmente estranho quando você se dá conta do quão a sua existência é insignificante perto do que é o Universo. Digo Universo, porque a maioria das pessoas se dá conta dessa insignificância ao olhar para o céu estrelado, e ao fechar os olhos, continuar a ver os milhões de estrelas, astros e planestas que existe além daquele no qual habitamos. Mas comigo foi diferente!

Me dei conta do qual pequenino e frágil somos, ou melhor, eu sou, perto de um nascimento. A vida é realmente uma coisa engraçada. Há milhares de cientistas por aí que tentam entender a origem da vida, outros tentando entender o que há além dela, mas eu me contentaria em entender ela. Um dia eu li um artigo que dizia que o processo de aprendizagem de uma língua estrangeira é um sistema complexo regido pela Teoria do Caos. Essa teoria, academicamente falando, é exatamente como nós a conhecemos: o que torna o sistema complexo é a inexistência de um padrão, a incapacidade de se medir as consequências de interferências externas, que por menores que sejam, podem refletir de forma profunda e inalterável no processo.

Isso é a vida, eu acho… Mas, afinal de contas, porque eu estou pensando nisso agora? Porque eu sei que um dia, por um acaso, seja ele infeliz ou não, minha vida pode mudar completamente! Eu posso sofrer um acidente, posso ficar gravemente doente, enfim, são inúmeras possibilidades, mas nesse momento eu penso no que aconteceria com a minha vida se Ela ficasse grávida. E vocês querem saber realmente o que eu acho? Cada dia que passa eu penso mais que serial genial!

Eu passei minha vida inteira pensando mal da gravidez, dizendo que era estupidez trazer mais uma pessoa ao mundo se esse processo acabaria por arruinar 3 vidas no total, que já existem pessoas o suficiente precisando da nossa ajuda para sermos egoístas o suficiente em ignorá-las e trazer outra só porque ela vai ser mais parecidinha conosco. Hoje, hoje eu digo que penso diferente. Penso de uma maneira, talvez menos racional, talvez menos justa, mas é isso que a vida é. Nesse momento, eu só quero pensar nas coisas boas em ser pai.

Eu teria mais um motivo para amar Ela. (E eu digo Ela, com o “e” maiúsculo, porque Ela é para mim o que Deus é para os cristãos.) E não seria apenas mais um motivo, seria O motivo. É triste assumir, mas eu acho que ser pai me daria uma injeção de responsabilidade que eu não me vejo tendo de qualquer outra maneira. Hoje para mim é impossível arranjar um emprego e me sustentar e começar a formar uma vida e ter bens duráveis e estar pronto para a Vida. Caso eu estivesse prestes a me tornar pai, creio que isso passaria a ser ao menos difícil.

Não é a primeira vez que eu imagino minha vida como pai, e eu realmente consigo me ver trabalhando por algo que não seja uma televisão grande, ou um videogame ou um computador. Eu me vejo trabalhando como se minha vida, e algumas outras, dependessem disso. Eu me vejo dando duro para pagar contas e garantir saúde e boa alimentação e educação. Eu vejo essas coisas valerem meu suor por anos e anos a fio. A unica coisa que eu quero ter certeza é que, quando chegar a hora, eu vou ser capaz de oferecer mais do que o necessário, o aceitável.

Bebê, quando chegar nossa vez, pode contar comigo! Eu sei que estamos passando por tempos difíceis, que as coisas não têm sido muito fáceis, e que se já não bastasse nós termos que estar tomando decisões realmente difíceis que vão influenciar o resto das nossas vidas, eu tenho sido insuportavelmente infantil e tornado as coisas mais simples e deliciosas do mundo como estar contigo, um pesadelo. Escrevo para te provar que ainda existe uma gota de sanidade em mim, e que essa gota te ama mais profundamente do que qualquer pessoa pode te amar, e essa gota vai aflorar, pode confiar!

Planos, sonhos e tudo o mais… That´s what we call life!

Stand by me

É o que diz o vídeo no post anterior, que parece nem ter tido muita importância. Mas a verdade é que eu sinto sua falta, sinto mesmo.

Faz tanto tempo que eu não escrevo nada. Quando me perguntam do blog, eu digo que deixei morrer, mas cá estou eu aqui de novo botando pra fora algo que não aguenta mais ficar guardado. Algo que desperta em mim toda vez que eu assisto um filme que gosto, que me toca. Toda vez que eu me sinto bem de uma maneira mais intensa do que na maioria das vezes que eu me sinto bem. Toda vez que eu estou sozinho. Toda vez que eu deito na minha cama. Toda vez que eu sinto uma necessidade imensa de sorrir, mas não vejo motivos para fazê-lo. E você sabe o porquê disso tudo? Porque você não está do meu lado!

Eu realmente me sinto incompleto sem a minha aliança, não consigo ficar tranquilo, a falta dela me incomoda, não me deixa relaxar. E toda vez que eu não consigo senti-la no meu dedo, seja porque eu me acostumei seja porque ela ficou em uma posição imperceptível, durante aquele milésimo de segundo que meu cérebro leva para mandar meu dedão procurar ela, meu dedão ir até lá e mandar uma mensagem para meu cérebro dizendo que ela ainda está lá, meu coração dispara loucamente.

Eu realmente quero me casar contigo em uma castelo no País de Gales, com você em um vestido branco rodado com centenas de diamantes incrustrados no busto do vestido. Quero que você chegue de limousine e eu a cavalo, e quero te levar embora cavalgando depois da cerimônia. Porque quando você me perguntou como seria o casamento perfeito, ouviu tudo isso e disse “amor, você é bom”, você entendeu que não foi a primeira vez que isso passou pela minha cabeça. Mas sabe, é tudo tão caro e não é o dinheiro que importa. Sei que teremos um casamento extraordinariamente mais simples que esse, pelo qual eu vou me orgulhar durante o resto da minha vida.

O que eu mais quero é ter a certeza de que eu não vou mais me sentir como me sinto agora. Que toda vez que eu me sentir solitário, desanimado ou com vontade de sorrir, eu vou poder dar apenas alguns passos, te abraçar e resolver todos os meus problemas (ou pelo menos afastá-los da minha mente por mais uma noite).

So my darling, stand by me.

PS: uma coisa que eu também quero é que as pessoas comecem a copiar meus textos e darem os créditos a escritores renomados. estou me sentindo menosprezado.

PS2: se alguém menos desprovido de recursos ler isso e quiser ajudar com que esse apaixonado seja feliz com seu amor, estamos aceitando doações. :)

Playing For Change

Quem me mostrou esse vídeo disse que se ele não me arrancasse pelo menos 1 lágrima e que não me fizesse sorrir pelo resto do dia, eu era um desgraçado sem coração.

“E pensar que se eu passar um dia inteiro na internet eu sou capaz de encontrar 1000 coisas interessantes, 100 informações úteis, 10 que façam de mim e de minha vida algo melhor e pelo menos 1 coisa que me faça lembrar de cada pessoa importante para mim. Essa é pra você amor. :’)”

Stand By Me | Playing For Change | Song Around The World from Concord Music Group on Vimeo.

From the award-winning documentary, “Playing For Change: Peace Through Music”, comes the first of many “songs around the world” being released independently. Featured is a cover of the Ben E. King classic by musicians around the world adding their part to the song as it travelled the globe.

PS: Eu não sou um desgraçado em coração!

O Vocativo Amor

Um dia, numa aula de linguística, meu professor preferido da faculdade disse que as palavras tem poder. Ele disse que muitas pessoas só se sentem casadas caso a autoridade de sua religião diga “vos declaro marido e mulher”.Eu não conseguia imaginar a magnitude do poder das palavras, até que aconteceu comigo.

Nos namoros, principalmente no começo, sempre tem aquela história: “ah, mas será que eu falo que amo ela? e se ela se assustar e quiser terminar e blablabla” (isso ocorre tanto com eles quanto com elas) e por aí vai, mas o que realmente importa não é o que está sendo dito, e sim quem diz, e para quem é dito. Mas voltemos à minha história: eu tenho uma espertíssima, lindíssima, inteligentíssima, maravilhosíssima namorada, e ela é bem tímida. Venhamos e convenhamos que isso entra em contraste direto com a minha personalidade, um cara extrovertido, espontâneo e que acima de tudo isso, tem um péssimo costume de falar as coisas sem pensar. Pois então, estava eu lá quando derrepende chamei-a de amor. Tempos mais tarde ela chegou a me perguntar se tinha sido consciente ou se eu havia deixado escapar, eu, é claro, disse que foi proposital, que não tinha como eu não ter percebido que estava dizendo aquilo, mas confesso que não tenho certeza de nada.

Sei que a idéia de falar isso espontaneamente é bonita, mas mais bonita que isso é a idéia de uma pessoa que morre de vontade de falar que ama seu parceiro(a), que ele(a) é seu amor e tudo isso que todo namorado(a) gosta de ouvir, mas não consegue. Hoje em dia eu realmente acredito que existem pessoas que travam, simplesmente não conseguem falar o que devem ou o que querem quando se sentem pressionadas. E o que tem de bonito nisso tudo? Tem que você consegue ver, sentir o sacrifício que aquela pessoa está fazendo para falar aquilo, para que você saiba, para que você sinta pelo menos uma fração do que ela sente por você.

Eu tenho uma espertíssima, lindíssima, inteligentíssima, maravilhosíssima namorada, e ela é bem tímida. Desde o dia em que eu soube o quão importante foi pra ela que eu chamasse-a de amor, eu esperei ansioso o dia em que ela me chamaria. Cheguei a pressioná-la algumas vezes, sem sucesso, mas agradeço por não ter conseguido. Um dia, deitados juntos, falando de outro assunto qualquer, ela me chama de amor. Eu paro, hesito, pergunto o que ela disse (eu tenho um sério problema de audição E de memória) e ela repete a frase. Não sei que expressão eu fiz, e vocês não conseguem imaginar o quanto isso é raro. Meu rosto tomou uma expressão desconhecida pra mim, meus músculos foram injetados por uma substância que deu-lhes vida própria. Eles se movimentavam independente das minhas ordens, e eu só ali, um mero fantoche dos meus sentimentos, completamente anestesiado pelo  efeito que aquela simples palavra causou em mim.

Definitivamente não sou o melhor dos namorados. Eu sou chato, ranzinza, reclamão, egoísta, grosso e por aí vai, mas se ela sente nesses momentos o mesmo que eu sinto, eu sei que esse namoro está valendo a pena. Às vezes estamos carentes, longes um do outro, conversando por MSN ou telefone, e eu acabo agindo de forma errada, sendo grosso ou descontando a raiva que eu sinto, muitas vezes por motivos imbecis como jogos de PC, (sim, podem ter certeza que 90% das vezes sou eu que estrago tudo) e ela demonstra naquele exato momento que precisa mais de mim e do meu carinho do que de qualquer outra coisa, e eu acabo decepcionando. Sabe, eu hesito, fico com medo, e imadiatamente me vem um peso na consciência por não responder prontamente que eu a amo, que ela é tudo pra mim e que se eu pudesse eu faria qualquer coisa pra estar do seu lado naquele momento. E isso começa a me afetar como um círculo vicioso, e eu acabo ficando cada vez pior e agindo cada vez pior, ela sabe disso, e tenta sair do MSN, desligar o telefone, pra gente não brigar mais, mas eu sempre, SEMPRE faço ela ficar e as coisas ficam cada vez piores.

Mas querendo ou não, eu sei que fui eu que chamei ela de amor primeiro, mas eu também sei que o momento em que ela me chamou de amor, foi muito, extremamente mais valioso. Enquanto ela guarda um depoimento no Orkut para lembrar-se da primeira vez que chamei-a, eu guardo uma doce lembrança, que inunda minha mente, trazendo atrás de si mais dezenas de lembranças felizes com ela, que no futuro serão centenas, milhares, milhões.

Eu tenho uma espertíssima, lindíssima, inteligentíssima, maravilhosíssima namorada, e ela é bem tímida. E eu só queria que você soubesse que se eu pudesse nunca esquecer do quanto as minhas palavras são importantes pra você, se eu conseguisse sempre lembrar que o que eu te digo pode valer mais que o que qualquer outra pessoa diga, eu ia sempre, SEMPRE pensar muito mais antes de falar. Eu te amo e toda vez que eu te machuco, que eu te faço chorar, um pedaço de mim morre, um pedaço que eu sei que só você pode fazer nascer denovo.

Não sei se eu preciso que alguém me considere casado para que eu me sinta casado, mas sei que não abro mão de ter centenas de testemunhas dos mais variados graus de intimidade para que eu possa dizer, que por mais que desde o primeiro segundo eu sentisse que ia passar por mais coisas com você do que muito provavelmente eu passaria com qualquer outra pessoa em minha vida,  não há melhor pessoa para passar por aquele momento do que com você, meu amor.

Sem começo e nem fim

Você chegou assim do nada, sem avisar, sem pedir licença. Chegou sorrindo e cortando,  agindo como se não quisesse nada, me tratando mal como se não se importasse… Sempre me interessei por garotas assim, que pareciam me odiar sem motivo algum. Hoje eu entendo o porquê: era o único jeito de ter a certeza que eu não ia te deixar passar, que eu ia insistir e ia correr atrás do jeitinho que eu deveria ter feito, e fiz.

Você é uma bobona, sabia?!

É tão facinho, e tão gostosinho te agradar. Às vezes eu sinto que não preciso fazer mais do que ser eu mesmo apra você me amar. Porque eu sei que você me provoca e brinca comigo, pra ver eu fazer as caras que eu faço. E faço com tanto prazer, vendo seu rosto se abrir em uma risada e se iluminar no instante em que você olha pra mim. Esquentar um leite com chocolate pra você, cortar um pedaço de bolo e te levar na cama, sem dar o braço a torcer, mas você sabe que é a única que pode comer no meu quarto, na minha cama. Você é a única em tanta, tanta coisa.

Mas sabe o que me faz melhor, mais feliz? É acordar durante a noite e ver seu cabelo, sentir você sobre meu braço, seu coração batendo pertinho do meu. É sentir você invadindo cada cantinho que eu guardava para aquela pessoa, sabe? É não ter vergonha de fazer todas as caras e bocas, vestir ou não qualquer roupa, é poder ser espontâneo sem medo.

Eu ainda estrago muita coisa. Ainda penso demais com a cabeça e pouco com o coração. Às vezes eu sinto tanta vontade de te mandar uma música, mesmo vendo que a letra dela não fala nada de bonito ou que se encaixe, porque quando eu ouvi, eu me senti bem, e provavelmente lembrei de você. Já te disse uma vez e repito, desde que eu te conheço, o próprio sentimento de felicidade remete à sua lembrança. Mas eu persisto no erro, e me foco nas coisas que me fazem mal, mesmo sabendo que você está ali, na minha frente, na verdade se declarando, dizendo que me entregou o próprio coração, de bom grado, que confia a mim a sua maior preciosidade.

Você arrebatou minha vida, minha alma, meu coração. Acho que o que eu mais gosto de pensar e de lembrar quando penso em nós e em como tudo “começou”, é de como estando com você há apenas duas semanas, já se pareciam dois anos, duas décadas, duas vidas. Mesmo sabendo que eu não devia estar ali, que você não devia estar ali, eu não trocava aqueles momentos por nada, eram e ainda são minha maior preciosidade.

Do mesmo jeito que no começo já parecia que faziam décadas, eu espero que depois de décadas ainda pareça que é o começo. Não consigo mais ver uma vida sem você, e espero não ter nenhuma. Te prometo meu melhor, mesmo sabendo que você merece mais.

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Now playing: The Chemical Brothers – Close Your Eyes
via FoxyTunes

o cara certo

eu ainda lembro de como eu gostei dessa imagem, de como eu senti que éramos eu e você.

eu ainda lembro de tudo o que eu senti quando li o #27 do seu blog pela primeira vez. eu me assustei tanto. a verdade é que aquilo me pegou de surpresa como pouquíssimas coisas pegam. que eu tava me controlando para não me entregar, pensando que eu era só mais um carinha pra você, e quando eu li aquilo, minha vontade foi de correr, te abraçar, e dizer que tudo o que eu mais queria era ouvir aquilo. eu ainda lembro de tudo o que eu senti quando eu li o #30. de como meus olhos se encheram de lágrimas, e eu me senti tão bem, mas tão bem, que eu tinha certeza que tudo aquilo ainda ia acontecer, era como uma promessa que eu fazia a mim mesmo. eu ainda lembro do dia que você escreveu no twitter que era muito legal ver as pessoas à sua volta começando a ficar que nem você. eu ainda lembro de todas as vezes que você fez de tudo para me agradar, como quando você mostrava conversas suas com seus amigos dizendo que achava que eu era o cara certo, que dessa vez você tinha acertado, e eu burro não entendia, ficava lá com meus ciúmes idiota e não dava o devido valor. eu ainda me lembro de todas as músicas que você me mandou, todas as frases, todas as vezes que você fez de tudo para me fazer bem, para me fazer sorrir, para me fazer mais feliz ao seu lado.

eu tenho tanto medo. medo de tudo. medo de não fazer jus às suas palavras, de te decepcionar. medo de não ser o que você esperava, mesmo sabendo que era eu que você esperava. medo de você se cansar de mim. medo de meu medo me afastar de você. medo de te perder. medo de cara dia que passa, toda aquela intensidade e profundidade que a gente tinha, fique cada dia mais frouxa e rasa. hoje você disse uma coisa que eu pretendo nunca esquecer “o dia que você parar de pensar nessas coisas, você vai parar de FAZER essas coisas.” você ta certa como sempre, a diferença é que você pensa e eu não. tenho tanto medo de meu medo me cegar mais e mais. tenho tando medo de parar de ver as coisas boas e só começar a ver as ruins. de realmente começar a passar a ver problema em tudo, de começar a discutir sobre tudo, fazer a gente brigar mais e mais. tenho tanto medo de não conseguir melhorar, de não conseguir me tornar uma pessoa melhor. tenho MUITO medo de deixar de ser o cara certo, pelo menos pra você.

queria que você soubesse, que tem muita coisa, mas MUITA coisa que eu realmente gosto em você. que eu procuro, às vezes, ser mais parecido contigo, e não é pro acaso. que eu escrevo sem letras maiúsculas porque você escreve assim, e porque Bukowski escrevia assim. queria que você soubesse, que a maioria das vezes que eu te cutuco, ou te incomodo, é meu jeito idiota e imbecil de mostrar que eu gosto de você. que quando eu discuto com você, e muitas vezes eu quero ganhar ou me achar melhor, eu realmente quero, mas não simplesmente pra ganhar ou me achar melhor, mas para que você me admire. queria que você soubesse que eu sei que é uma maneira extremamente babaca, mas que é a única que eu conheço. queria que você soubesse que toda vez que eu te elogio, é do fundo do meu coração, que eu não consigo lembrar de uma vez que eu tinha dito algo da boca pra fora, pra te agradar. queria que você soubesse, que cada dia da minha vida, eu levo como um dia a mais pra te fazer sorrir, pra te fazer feliz. que um dia sem teu sorriso é um dia perdido. queria que você soubesse que eu tenho tantos planos, e desde que eu te conheci, eles deixaram de ser planos pra mim e passaram a ser planos pra nós. queria que você soubesse que eu sou um hipócrita, um insensível, um burro cínico, que eu sou um ridículo, um medroso inseguro ciumento babaca, que eu sou infantil, chato, implicante, perfecionista, e acima de tudo, um metido. mas eu também queria que você soubesse que eu te amo. que eu realmente vejo você ao meu lado, pra sempre, pelo menos quando eu não to dando meus chiliques ou tendo meus acessos.  queria que você soubesse que cada dia que passa eu tento fazer mais e mais jus às suas palavras, e mais, que eu ainda seja o motivo de muitas e muitas palavras a serem escritas, mas só palavras de felicidades.

o que eu to te pedindo é injusto, é ridículo, é infantil, mas é sincero. eu te peço uma coisa, que você já faz, te peço para ser uma coisa que você já é. te peço para ser uma pessoa melhor que eu.

mas, tenho certeza que você já sabia de tudo isso, não é?! ♥

O Teatro Mágico

O Teatro Mágico.
Ótima banda, excelente letras.

Fica a dica para reflexão.

Boa Semana a todos, e que venham Ângela e Zama.

PS: tive que postar o link porque tive problemas no upload do vídeo. blogspot tem se mostrado muito limitado e inferior frente a outros serviços semelhantes, estou pensando seriamente em mudar.

PS PS: já to no wordpress, consegui colocar o vídeo! \o/